číslo 8
18. 7. 2008
OUHA
BULVÁRNĚ KOMEDIÁLNÍ ČASOPIS
AUTOŘI: FILIP SMOLKA, JIŘÍ KUBÍK, JAKUB VELART číslo 8.
VTIP ČÍSLA: Jaké jsou nejužívanější klávesy počítače?
CTRL + ALT + DELETE
POLITICKÉ
Jak se Anglicky nazívá volba prezidenta České republiky?
Neverending story.
Jaký je rozdíl mezi komunisty a Jiřím Paroubkem?
Komunisti nás vedl do pr**** 40 let,
Paroubek našel zkratku.
Jaký je rozdíl mezi komunismem a opiem?
Žádný, oba pocházejí z nezralých makovic.
Jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?
ZJEVENÍ- Kdyby se ve vládě objevil Duch Svatý a vysvětlil jim že to dělají špatně.
ZÁZRAK – Kdyby na to přišli sami!
Jaký je rozdíl mezi holuby a vládou?
Žádný, všechno po*****, ale střílet se nesmí!
Co chybí českým politikům aby byli dokonalí?
Vypínač.
Množné číslo od slova podvodník?
Politická strana.
Sedm divů politiky:
- Všichni mají práci.
- I když mají všichni práci, nikdo nic nedělá.
- I když nikdo nic nedělá, plán je plněn na 100%.
- I když je plán plněný na 100%, nikde nic není.
- I když nikde nic není, všichni všechno mají.
- I když všichni všechno mají, všude se krade.
- I když se všude krade, nikde nic nechybí.
Že mají naši politici vysoké platy? No předce to divadlo nebudou hrát zadarmo.
Pacient u psychiatra:
Tak vy tvrdíte že žijete v České republice a jste celkem spokojený… Hmm to je tedy opravdu vážné!
Politici a korupce:
- Ať hovoří o čemkoliv, nikdy neřeknou celou pravdu.
- Ať mluví o čemkoliv, vždy mluví o penězích.
- O korupci mluví zásasně v minulém čase.
PSYCHO
Popelka dostane tři oříšky. Otevře první, nic, otevře druhý, nic, otevře třetí…
a z třetího oříšku vyleze červík a povídá:
,,Trapas, co?“
Jde babka do lesa, ale nevyšel jí krok a tak se vrátila.
Potkaly se dvě babky a jedna nepřišla.
Je to šedé, žije to pod zem a požírá to kameny, co je to?
Šedý, podzemní požírač kamenů.
Jamesi, dnes je venku hrozná mlha!
Hoří vám dům lorde.
To je smůla a zrovna v takové mlze!
Báseň
Když tě život omrzí,
kolem se nic neděje.
Sedni si na dálnici,
ono tě to přejde.
( Nebo přejede.)
Kolik slepých je potřeba k výměně žárovky?
Podle toho, v jaké poloze je vypínač.
Kletba:
Kéž by tě policejní technik bílou křídou obkreslil!
Jde beduínpo poušti, vydí podkovu, obrátí ji, hele kůň!
Jdou dva a ten prostřední upad!
Přijde pán domů, rozsvítí a barák nikde!
Tak zhasnul a šel ho hledat.
Klep,klep.
Kdo tam?
Policie, chceme si promluvit.
Kolik vás je?
Dva.
Tak si promluvte.
Povídá pan doktor:
Pane Novák, mám pro vás dvě zprávy, špatnou a ještě horší. Ta špatná je, že zítra ráno zemřete. A ta horší je, 6e jsem vám to včera zapomněl říct!
Dvě zprávy:
DOBRÁ- Mám šlechtickou krev
ŠPATNÁ- Na nárazníku auta.
Přijde babka do zpovědnice:
Babka: Sakra, to je tma.
Farář: Tady se sprostě nemluví!
Babka: Sakra, to jsem se tě lekla!
Doktor píše předpis a povídá:
S tímhle lékem budete do týdne jako rybička.
Tak čilý?
Tak studený!
Pane doktore, mám strašnou sklerózu.
Odkdy?
Co odkdy?
Jdou čtyři po lese a jeden povídá:
Hele, všimli jste si že se tři ztratili?
Co to je maximální rychlost?
Když běháte na záchod tak rychle,
že se srážíte!
POVÍDKA
Jak jsem přestal být šprtem
aneb
Příběh totálně naivního žáka
V šesti letech jsem začal chodit do první třídy. Stejně jako ostatní jsem vešel, se vznešeným cílem, připravit se na budoucnost. Vyzbrojen znalostmi z animovaných dokumentů pro děti (Mach a Šebestová), díky kterým jsem přesně věděl, co mě čeká.
Byl jsem horlivým žákem 1.A. Pracoval jsem pilně doma i ve škole
a byl jsem rád. Vždyť za pilnou práci nás hodní učitelé odměňovali známkami, a pokud jsme se pilně neučili, vždy nás přes rodiče varovali.
A práce se vyplatila. Již druhý den jsem dovršil prvních pět jedniček
a na oslavu úspěchu, jsem s kamarády vyrazil do restaurace. Řekl jsem jim: ,,Vyberte si, co chcete, já to platím!“. Kamarádi postupně odcházeli domů a nakonec ke mně (již samotnému) přistoupil číšník a vyzval mě, abych zaplatil. Položil jsem tedy před něj otevřenou žákovskou knížku a on řekl: ,,To je hezké že máš samé jedničky, ale teď zaplať. Pak mi začal říkat takové nesmysly, jako že jedničky nejsou platidlo. Nakonec mi žákovskou sebral a řekl mi, že zítra mám do školy přinést peníze. Ale já nic nepřinesu, je to zloděj. Sebere mi 11 111 a chce ještě připlatit, zas tak dobrý ten kaviár nebyl. Místo peněz přivedu rodiče i policii a uvidíme co na to řeknou. Tady bude někdo mít obrovský průšvih.
Vše jsem rodičů řekl a jako trumfové eso jsem předložil účet! Ten jasně dokazoval, že útrata je pouze 9 783, nikoli 11 111! Ale oni mě zbili a kvůli dluhům mi zatrhli kapesné na vždy. A také prodali můj mobil i počítačové hry. Prý budu povinně vynášet odpad všem sousedům a dávat ji svůj výdělek, abych dluh splatil! Já to vážně nechápu.
Dnes jim ale ukážu. Sice jsem se ve škole nesoustředil, takže nechápu, jak jsem to dokázal, ale dostal jsem 555555555. Určitě mě pochválí a všechna nesmyslná opatření zruší. Ale když jsem přišel domu, zase mě zbili. Jenže já už vím proč! Závidí mi, že mám tak dobře placené místo! Když jsem bohatší, obejdu se bez nich.
Vyrazil jsem tedy do obchodu, abych si koupil nový mobil, a po krátké diskusi s prodavačkou jsem odhalil strašlivou pravdu. Známky nejsou platidlo! Podvedli mě! Za tvrdou práci platí neplatnou měnou!
Ale já se jen tak podvádět nenechám. Všude to rozhlásím. A zajímalo by mě, jak se bude ředitelka tvářit, až zítra podám výpověď…
FiS
MURPHYOLOGIE ŠKOLNÍ- zákony známek
Definice účelu
Prvotním účelem známek v žákovské knížce má být spravování rodičů o vašem prospěchu.
Doplněk definice
Rodiče ovšem mají tendenci přehlížet známky dobré a zaměřovat se na známky špatné.
Zákon koncentrace
V některých žákovských kížkách nebude přehlížení dobrých známek nutné, kvůli jejich fatálnímu nedostatku.
Upřesnění
Pravděpodobně v té vaší!
Zákony úspěchu a odměny
- za známku horší než 1 odměnu nedostanete
- spíše trest
- jediná odměna za jedničku je ta, že nedostanete žádný trest
- o penězích na počítačovou hru si nechte zdát
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář