číslo 6
18. 7. 2008
OUHA
BULVÁRNĚ KOMEDIÁLNÍ ČASOPIS
AUTOŘI: FILIP SMOKA, JAKUB VELART, JIŘÍ KUBÍK číslo 6.
ODE DNEŠKA 4 STRANY, TO DO PŘÍŠTĚ NEDOČTETE
VTIP ČÍSLA: Letuška povídá pilotovi:
,, Pane letíte moc nízko, vidím rybu za oknem!“
UNIFORMY (a ti co jsou v nich)
Plukovník si nechá nastoupit rotu a povídá:
,,Kdo má rád heavy metal ať vystoupí o krok z řady.“
Několik vojáků vystoupí.
,,Ti co vystoupili z řady, jsou jmenováni dobrovolníky na vynesení kontejneru s kovadlinami do 8. patra!
HLÁŠENÍ
Ty rakety země-vzduch fungují výborně,
ale asi budeme potřebovat rakety
země-letadlo.
Plukovník na vojně zařazuje nováčky:
Ti co mají středoškolské anebo vysokoškolské vzdělání se zařadí do první řady, ti se základním vzděláním do druhé.
Hlas ze zadu: ,, Kam mám jít já, když nemám žádné?“
,,Za mně!“
Jak se mají lidé v Iráku?
Bombově.
Maminka mi vždycky říkala:
,,Jez pořádně a bude z tebe voják.“ a já v*l jsem jedl.
Je to zelené, ostříhané a skáče to: Voják na diskotéce.
TŘI generálové, námořní, pěchotní a letecký se hádali, kdo má odvážnější vojáky.
*
Velitel pozemních vojsk dal svému vojákovi rozkaz postavit se před jedoucí tank.
Voják odpověděl "Rozkaz!", postavil se před tank, tank z něho udělal placku a druzí dva generálové uznale kývali hlavami: "To bylo odvážné."
*
Velitel námořních vojsk nařídil svému vojákovi zastavit padající kotvu.
Voják odpověděl "Rozkaz!", vrhl se za kotvou a padal s ní mrtvý do hlubin.
Druzí dva generálové uznale kývali hlavami: "To bylo odvážné."
*
Velitel vzdušných vojsk nařídil svému vojákovi zastavit za ocas přistávající MIG. Voják odpověděl:"Zbláznil ses?" a ostatní dva generálové uznale kývali hlavami: "To bylo velmi odvážné..."
Přijde policajt do obuvi a povídá:
,,Prosil bych černé pohorky.“
,,A jaké máte číslo?“
,,158!“
KDYŽ MÁ BÁSNÍK DEPRESI (NIC PRO SLABŠÍ POVAHY)
Myš
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.
Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Sanitka
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.
Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Sanitka
Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,udělám to taky tak.
Na vozovce
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.
Hra
Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.
Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už leží na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.
Na přechodu pro chodce,
Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
Dřevorubec
Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.
Hra
Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.
Tchýně
V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už leží na zahrádce,
rostou na ní dýně.
Jana
Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha.
Na přechodu pro chodce,
tatra drtí důchodce.
Černý brejle, bílá hůl,
byl to frajer, neuhnul.
ČERSTVÁ ZPRÁVA
Na ruský traktor zaútočily dva čínské tanky. Poté co po něm dvakrát vystřelily, opětoval traktor palbu, kterou oba tanky zničil následně odlétl z místa boje.
CHUDÁCI ZVÍŘATA
Zkouší pan učitel Frantíka:
„Co je to mamut?“
Frantík po delší úvaze:
„To je předválečný slon.“
„Petře, vyjmenuj tři zvířata, která žijí v Africe,“ žádá učitel.
„Prosím dva lvi a jeden krokodýl.“
Rozlícený host v restauraci nad vepřovým řízkem: „To že existuje zlaté tele to jsem slyšel. Že po kolejích jezdí ocelový oř, to už jsem se také doslechl. Ale že existuje gumové prase to jsem ještě neslyšel.“
Auto nejdříve vyhubilo koně a teď se dalo do lidí.
„Ten můj Alík je hloupé zvíře“
„Proč myslíš?“
„Představ si včera jsem ho poslal pro noviny a on mi přinesl detektivku.“
Je to černo-bílé a létá to.
Blond-havran.
Povídá muž ženě: „Prosím tě vynes tu kočku vydává příšerné zvuky! A kde vůbec to zvíře je?“
„Miláčku, sedíš na něm.“
Co je to maximální chudoba?
Když se myš ve spižírně oběsí.
Proč má datel zobák? Aby si neomlátil hlavu o strom.
Co vám nejvíc chutnalo z francouzské kuchyně pane Červotoči?
Kredenc!
Kočka a myš přijdou do cukrárny:
- Prosila bych palačinku se šlehačkou, povídá myš.
- A já šlehačku na myš, povídá kočka.
Dva studenti se hádají:
,,Jaký zvíře ubytujeme?
Já jsem pro prase.“
,,Zbláznil ses? A co ten bordel a smrad?“
,,Však ono si zvykne.“
Co se stane když udeříte žirafu do obličeje?
Odkopne vám žebřík.
Dva lvi se dívají do lékařské tašky
a přitom povídají:
,,Byl to dobrý lékař.“
,,Ano byl, škoda že nezbylo i na zítra.“
Povídá slepice kuřatům:
,,Kdyby tohle viděl váš otec, tak by se na grilu obrátil!“
Dělí takhle lev zvířata na chytrá a krásná:
A žába povídá: ,, A já se mám rozpůlit?"
,,Hele, ten náš beran je nějaký smutný.
Neměli by jsme ho zabít?“
,,Když myslíš že mu to udělá radost…“
APRÍLOVÁ MURPHYOLOGIE
Obecná definice
Apríl je den, kdy si žák může k učiteli dovolit více než obvykle.
Například
Položit prdící polštářek nebo připínáček na židli, či schovat polovinu třídy na záchodě a deptat učitele pozdními příchody.
Definice defensivy
Učitelé jsou si toho plně vědomi podnikají různá protiopatření.
Z čehož vyplývá
že pokud učiteli s nasazením žákovské umístíte na židli prdící polštářek/připínáček, nesedne si!
Zákon něco za něco ( pro učitele )
Pokud se pokusíte zmást žáky tím že si s jiným učitelem vyměníte třídy, bude vás až do smrti nenávidět, protože si bude myslet, že jste mu výměnu navrhl jen proto, abyste se své třídy zbavil.
Dodatek
Vaše třída je ze všech nejhorší. Bohužel i kolegova.
FiS
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář